domingo, 30 de noviembre de 2008

¿Qué es Sexo?

Muchas veces he oído cosas como “¿A esto le llaman arte?”, “¡Menudo engaño! ¿Qué es arte?”. Las mismas preguntas se nos pueden plantear de ven en cuando con respecto al sexo. ¿Qué es Sexo? Quizá si ahora salgo a la calle con un micrófono, cual reportero sexual, y pregunto a la gente ¿Qué es sexo? Cada uno nos respondería una cosa, y seguro que si ponemos sobre la mesa a ‘grosso modo’ estaríamos de acuerdo en que todo lo dicho es sexo. Sin embargo, determinadas prácticas podríamos dudar si se ciñen al concepto de sexo ‘sensu stricto’.

Según la Real Academia de la lengua Española, en la acepción cuarta a la definición de la palabra sexo dice: “4. m. Placer venéreo”, muy en esa línea pero algo más explícita wikipedia dice: “Sexualidad humana: Representa el conjunto de comportamientos que conciernen la satisfacción y el deseo sexual.”

Bien, en estas dos definiciones sólo una, la más extensa, hace referencia a los actos sexuales. Los humanos somos muy complejos, y nuestras relaciones sexuales también. Probablemente cuando hablamos del término ‘relaciones sexuales’ se nos viene a la pareja una realidad mayoritaria que es una pareja heterosexual practicando la penetración vaginal, también es posible que se nos venga la realidad personal y probablemente sea una pareja de orientación sexual común a la nuestra practicando algún tipo de penetración. De lo cual podemos simplificar diciendo que una ‘relación sexual’ se entiende como el acto de penetrar o ser penetrado. Una relación sexual es sexo.

Sexo, según la Wikipedia, viene relacionado con un comportamiento, por lo tanto, con un acto. El comportamiento, a su vez, tiene como objetivo reportar satisfacción y deseo. Según la definición de Wikipedia quedarían excluidos del sexo todo aquel acto que con el objetivo de crear satisfacción no lo consiguen, es decir, quedaría fuera de la definición sexo todas aquellas relaciones sexuales donde alguno de los sujetos quedan insatisfechos, de ahí podemos deducir que cuando uno no queda satisfecho no ha practicado sexo. Según Wikipedia también quedaría fuera de la definición sexo cuando alguno de los implicados en el comportamiento no siente deseo sexual, queda entonces de manifiesto que aquellos que actuando fuera de su deseo, no es sexo. Según esta definición, vemos que se nos quedan fueran una serie de actos o comportamientos que ‘a priori’ tendríamos facilidad de definir como sexo.

La definición de la R.A.E. es muy abierta, con esto se curan en salud de distintas sensibilidades sexuales, lo cual es muy útil para no caer en el error. Sin embargo no me convence lo más mínimo, creo que si entendemos venéreo como en los órganos sexuales nos quedamos muy cortos, ya que puede ser sexo lamer un pezón, y creo que todo el mundo añadiría como sexo lamer y comer el culo. Si entendemos venéreo como puntos sensitivos, entonces puede que la definición fuese más correcta. De esta forma una actividad como el vouyeurismo caería dentro del saco de la definición sexo, y por supuesto fuera de la definición relaciones sexuales, por tanto tenemos que saber darle sentido a los dos conceptos, como diferentes, no es lo mismo sexo que relaciones sexuales, conteniendo el primero al segundo.

Ahora es cuando cedo el turno de palabra, espero que sea amplio. Quiero saber qué es lo que es para vosotros el sexo, y qué es lo que no lo es. Es un ejercicio difícil. Está meridianamente claro que rascarse la cabeza no es sexo, sin embargo nos puede reportar placer, y está claro que la cabeza es un punto sensitivo, es decir, técnicamente rascarse la cabeza sería sexo, y no lo es, ¿Verda? Si lo entendemos como la definición más abierta, nos daremos cuenta que todo es sexo.

Espero que vosotros sepáis donde poner los límites, yo me he desbordado.

Besos sexuales.
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Imagen: Oscar Giménez, para PlayBoy

domingo, 23 de noviembre de 2008

Vuelta al Ruedo!

Por si alguien se pensaba que me había cortado la coleta y había dejado de disfrutar en el albero, tengo que decir que se equivocaba. Y por si alguien me echó de menos y tenía ganas de volver a verme torear en la plaza del sexo, tengo que decir que aquí me hallo, renovado sin ser diferente y con ganas de abrir un nuevo capítulo en este blog. Tengo que decir (otra vez) que os he echado de menos, pero que me canso de hacer siempre lo mismo con lo cual, de vez en cuando tengo que tomar unas vacaciones para desconectar.

Vuelvo con un tema que me pone algo nervioso. Esta semana volviendo de Salamanca en un autocar, me pusieron una película que no me gustó nada, pero lo que menos me gustó fue la gran cantidad de estereotipos y topicazos que me enseñaban. Mi cruzada contra los tópicos trae solera, hace algunos años vi un concierto de Madonna donde uno de los escenarios estaba ambientado en España, el escenario nada tenía que ver ni con la cultura Española, ni con nada que se le pareciese, lo cual me preocupó enormemente ya que igual que yo lo ví, o verían millones de personas en todo el mundo, personas las cuales quizá pensasen que España es así.

En el sexo hay varios estereotipos muy graves, incluso peligrosos. Todo lo que atañe al mundo homosexual es un estereotipo, los hombres gays nos tratamos en femenino a discreción, a todos nos da por cuidar nuestro cuerpo, y vestir como ‘fashion victims’. Hasta aquí más o menos todo podría ser aceptable (que no cierto) ¿cual es el problema? Pues que llegas a un grupo donde se sabe que eres gay y todas te preguntan de moda, todas te piden opinión sobre sus vestidos zapatos y complementos, todas dicen cosas como ‘que divertido eres, tu y yo tenemos que irnos juntos de compras’ o ‘que pena que seas gay porque serías el novio perfecto’, esto es el principio porque luego empieza el tema chicos, y mira ese y mira el otro, y a ti como te gustan…. Puff! Agotador, de forma que tienes que irte a hablar con los chicos hetero pero… no siempre es sencillo.
Para mujeres lesbianas el tópico es, todas son machotes, visten de cuadros, adoran hacer deporte, son poco higiénicas y malas cocineras y fuman como camioneros.

En mujeres heterosexuales de mediana edad y voluntariamente solteras, nos encontramos con una panda de amargadas, que se quedan solas porque son insufribles, y que dicen que quieren estar solas porque no hay quien las aguante. Pues volvemos al asunto, cuando se entera la masa, la masa siempre está dispuesta a rebatirte hasta la muerte tus ideas, y a plantearte lo sola que estas y que todo el mundo ‘necesita’ tener pareja, incómodo sin duda.

Cuando eres hombre y estas solo, pues nada, la imaginación vuela, y vuela tanto que alguno se ha visto fuera del armario sin darse cuenta. ‘A este chico lo que le pasa es que es gay y no lo sabe’ y cosas de estas, sin embargo no tiene un panorama demasiado desfavorable, ya que puede que su hombría aumente si se pone un poco gallito ante el personal.

Otros estereotipos son los que se refieren a practicas sexuales que podríamos denominar ‘extremas’ en plan Dominación/Sumisión, cuartos oscuros, orgías, club Swinger, etc… son tantos los prejuicios del personal, que si a ti te gustan estas cosas te ves coaccionado a esconder tus gustos para encajar en la masa social y no verte salpicado por la palabra pervertido, salido, o peor.

Conclusión, que los prejuicios llevan a tópicos que no tienen porqué ser reales y que nos obligan a disimular nuestra vida, y a maquillarnos y ponernos caretas para ser capaces de no ser discriminados por una sociedad simple y poco cualificada para entender que la campana de Gauss tiene extremos que no son menos importantes que el máximo.
Besos de nuevo en el ruedo!

domingo, 14 de septiembre de 2008

Que clase e personas se sientan en un restaurante y ...

En ‘Dos en la carretera’ Joanna (Audrey Hepburn) le pregunta a Mark (Albert Finney): “Que clase e personas se sientan en un restaurante y no tienen nada que decirse?”, esta frase se repite varias veces en la película, dicha de diferentes maneras bien por ella o bien por él. Es un hecho el cual me había llamado la atención hace mucho tiempo, ver a parejas en restaurantes, terrazas, locales o paseando, sin decir absolutamente nada.

En la película se dice que este hecho ocurre en matrimonios. Yo estoy parcialmente de acuerdo; en parejas que llevan mucho tiempo juntos, en ocasiones las palabras sobran, ya que la convivencia ha podido crear unos vínculos de confianza y empatía que hacen que la comunicación verbal sea parcialmente innecesaria, ya que ambos saben lo que piensa el otro y si no lo saben tienen la certeza de que es mejor no interrumpir. Estos casos se han dicho todo, se han contado todo, o por lo menos todo lo contable, y gracias al amor disfrutan enormemente de la compañía el uno del otro, no tienen porqué hablar para pasar el tiempo simplemente pasear de la mano o disfrutar de una buena comida junto a la persona que amas y que llevas compartiendo tu vida durante muchos años te hace feliz.
Los matrimonios son empresa compleja, y estoy seguro que algún lector puede hablar mejor de ello que yo, que no estoy casado, aunque tampoco esté soltero. Dentro de esa unidad de dos la comunicación es un básico, pero no es necesario encontrar situaciones clásicas para hablar ya que se comparten infinidad de momentos íntimos para hablar y comunicarte.

Antes he dicho que estoy parcialmente de acuerdo, esto es así porque no solo los matrimonios pasan horas juntos sin dirigirse la palabra, también parejas de gente joven pasan horas sin hablar. Esto es mucho más grave ya que en este caso es por no saber qué decir. Está claro que también hay matrimonios donde no se habla por no saber qué decir, evidentemente no es algo excluyente.

Yo encuentro la base del problema de la no comunicación en el desconocimiento del género contrario. En muchas ocasiones las mujeres suelen tener un grupo de amigas, comprendido solo y exclusivamente de personas de género femenino, también ocurre esto en grupos de hombres, con grupos exclusivamente de hombres. Este tipo de grupos suelen tener el primer contacto con el género opuesto cuando salen a divertirse y se encuentran con otro grupo del genero opuesto, esta unión temporal de géneros tiene un objetivo, este es el encuentro sexual, bien sea solo para ‘besitos’ o con la edad para algo más que ‘besitos’. Por inercia pura, se crean parejas, que insisto, por inercia pura, terminan considerándose parejas estables, y duraderas en el tiempo, este tipo de parejas también son la clase de gente que no habla en sus encuentros.

Ellas piensan que ellos solo hablan de coches, de tetas, de fútbol, y eventualmente de los lugares de ocio que frecuentan. Ellos creen que ellas solo saben hablar de moda, de tíos, del corazón, de cotilleos y eventualmente de cocina. Como ninguno de los dos ha tenido mucha relación con personas del género opuesto, no conocen los posibles intereses y los posibles temas de conversación a sacar para que dos adultos hablen y disfruten de una conversación, de forma que tras un rato de hablar de temas aburridos y muy tibios la conversación se acaba y la comida no, de forma que comen en silencio, regalándose alguna sonrisa de vez en cuando, y afirmando lo bueno o no, que está el plato que les han servido.

A su vez este tipo de parejas, son las que más necesitan luego de salir con sus amigos o sus amigas, de lo contrario el aburrimiento puede ser tan brutal que destrozaría la pareja que ‘tanto aman’, cuando lo realmente ideal sería poder salir ambos con los grupos de amigos de ambos y disfrutar de tus amigos y de la compañía de tu novio o novia, pero bueno, esto creo que es otro tema que puede que hable en un futuro.

Otra vez vuelvo a puntualizar, no me quiero pillar los dedos, esto no es una ley matemática, así que es lógico que no ocurra a todo el mundo, simplemente es mi explicación a una realidad que veo cada vez que salgo. Así que ya sabéis, ha hablar y a relacionaros con gente de ambos géneros que no comen, bueno… o sí.

Besitos muy habladores
Imagen; Ricardo Fumanal, Blog de Sexo de El Mundo

miércoles, 27 de agosto de 2008

Outing a los 25

Empecemos por desglosar un poco los conceptos del título; el outing es, llamado de otro modo, salir del armario, y cuando digo a los 25, me refiero a todos aquellos y aquellas que deciden convencerse totalmente de que su orientación sexual es la homosexual y lo hacen con una edad avanzada, así que pueden ser 25 o más, o poco menos.

Este outing estoy casi seguro que también es un síndrome, igual que el del Furor Vaginal. Y es también igual de molesto para los que estamos a su alrededor, ya que gracias a su recién estrenada sexualidad están experimentando muchas nuevas experiencias, es decir, todo aquello que debieran haber experimentado cuando eran más jóvenes lo tienen que experimentar ahora. El primer tío con el que se enrollan suele ser todo un drama humano, y solo falta que le pidan a uno que le haga de mamporrero (que es quien ayuda a los cerdos a tener hijitos). Y lo peor está por llegar, ya que están tan eufóricos con su gran logro que van encantados a ti a contártelo, primero como hazaña y luego… luego dan todo tipo de pelos y señales. Esto tenía su interés con 16, 17, 18 e incluso 19! Ya que todos estamos un poco verdes en el asunto sexual y tenemos que recabar la mayor cantidad de información, incluyendo claro las mesas redondas, en plan AR, pero del sexo. Todo ello muy instructivo en su momento pero no ahora.

Hay casos graves en el apartado anterior, son los que se refieren a los que te lo cuentan dando a entender que tú no tienes ni idea de cómo se hace tal cosa o como tienes que disfrutar tal otra, y uno calla por no decir una barbaridad terrible como “después de decenas de pollas, me vas a enseñar tú a como tragarme una??” pero claro, guardas silencio y te haces el tonto, al fín y al cabo es tu amigo recién salido del armario el que te está hablando. Esta tendencia suele desembocar en otra aún más peligrosa, que es hablar de esto con un grupo de amigos todos del ambiente, y digo peligrosa porque ahí sí que hay alguien que responda con alguna frase contundente que termine por dejar en ridículo al sujeto desatado.

Otro paso más sucede a los meses, ese nuevo espacio que están descubriendo les abre nuevas puertas, y son las asociaciones LGTB, así que a los meses de haber salido del armario están metidos en varias asociaciones como activistas número 1, y esto también llega a ser muy pesado, no tienen medida con los actos, con las acciones, muchas de ellas terriblemente ridículas a mi modo de ver, como son las besadas gay frente a catedrales o embajadas de países que no permiten la homosexualidad y cosas de estas.

Cuando nuestros amigos hacen el outing oficial hay que apoyarlos, pero hay que saber llevar esa recién estrenada naturaleza libre, y para ello hay que seguir unos pasos a mi entender más relajados y no intentar creerte el más experimentado por llevar un par de meses cambiando de cama cada dos o tres días, ya que no eres el único que lo ha hecho ni el único que lo hará.

Besitos desde fuera hace ya mucho mucho tiempo.

Pd; quiero resaltar que odio la expresión salir del armario, pero para conformar este artículo me ha sido imposible no utilizarla.
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Imagen;
Ricardo Fumanal, Blog de Sexo de El Mundo

viernes, 15 de agosto de 2008

En la Punta de la Lengua

El asunto es que echando un repaso a los temas tratados en el blog desde que empezó, me ha dado cuenta de algo, jamás hemos hablado se sexo oral. Es un tema que lleva en mi agenda desde que empecé, pero me parecía muy sencillo, algo básico, todo el mundo sabe lo que es chupar un pene o una vulva. Después de una considerable cantidad de artículos más bien tibios, toca algo caliente, el verano se va desvaneciendo, las temperaturas bajan, y con todo ello yo pienso poner la calefacción en el blog, hay que calentar esto sin piedad, y para empezar conmigo me he preparado un buen gin-tonic y me acabo de encender un cigarrito para que pase.

Voy a empezar con las felaciones. Por definición felación se refiere solo a chupar un falo, sin embargo también se pude usar para la felación a un órgano sexual femenino. Hace un tiempo, en el blog de sexo de ‘El Mundo’ alguien escribió un manual sobre cómo hacer la mamada ideal, la verdad es que como manual era excelente pero chupar una polla no es montar una mesa de ikea, con lo cual no a todos los hombres les gusta igual que pongas el tornillo k8 en la tuerca W34 con dos arandelas, con lo cual los manuales, pornoconsejos y demás hay que tomarlos como tal, y adecuar la técnica en base al sujeto que tengamos entre manos, o más bien entre labios.

Muchos son los que dicen que para chupar un buen pene hay que tener un ojo en el culo, yo soy partidario de ello, pero no todos los hetero son de mi cuerda con lo cual hay que tener cuidado con asustar a algún machote, pero no os cortéis porque disfrutarán más de lo que piensan. Meter un dedito, recomendablemente el índice ya que tenemos mejor movilidad con él, e intentar presionar en la pared del ano más próxima al pene, por favor no metáis y saquéis si no queréis dar la sensación de penetración anal, cerca está la próstata en algunos chicos cuando están muy excitados y cerca de orgasmar se nota un mínimo bultito más duro que el resto de tejido, probad a presionar. Si la opción dedito no vale, recomiendo masajear un poco el ano por fuera, con un par de dedos bien chupados porque si no puede doler, para humedecer los dedos podéis usar los hilitos de saliva que caen por la base del pene. También es divertido presionar y masajear el perineo, que es la parte que va desde el ano hasta los testículos (por la parte corta), en esta parte no es necesario lubricarte, ya que la piel es más gruesa, al masajear esta parte quedas cerca de lo que masajearíamos si el dedo estuviese dentro.

Otra cosa que suele gustar mucho es tragarse todo el pene, y esto depende de muchos factores. El primero de todos cuanto de grande sea el miembro, no es lo mismo 13 que 20, y de tu capacidad para tragar sin echar lo que lleves dentro. Hay posturas que te ayudan a tragártela entera, cuando más alineado esté pene y cuello mejor entrará, de forma que haciendo un 69 es la postura perfecta para hacer un francés profundo. Lógicamente la polla no puede estar dentro de la garganta mucho tiempo, con metértela una vez y sacarla es suficiente, pero ahí está tu aguante.

Ahora pasamos a las damas. Ellas tienen todo centrado en la vulva, la acción se centra en el clítoris, no hay que perderlo de vista en ningún momento. Para empezar es corriente empezar a ensalivar todo, haciendo hincapié en el clítoris, todo, de arriba abajo y no olvidando laterales, luego el agujerito, por donde puedes meter la lenguita lo que puedas o sepas. No hay que olvidar que tienes dos manos, y que con ellas puedes hacer muchas cosas, una muy importante es tocar los pechos, teniendo en cuenta los gustos de la persona, que digo lo mismo, no a todo el mundo le gusta que le toquen las tetas del mismo modo. Mientras que tu lengua está jugando con el agujero y tu mano izquierda se recrea en los senos sigues con una mano libre, esta mano puede hacer un trabajo excelente en el clítoris. Antes hemos hecho juegos verticales, ahora podemos empezar con los círculos, pasear con tu dedo pulgar el clítoris haciendo círculos hará un buen efecto en el sujeto pasivo. Si sigues jugando con tu mano derecha puedes meter uno o un par de dedos y empezar a jugar con tu lengua en el clítoris, incluso con la lengua y el dedo índice, si tienes los dedos lo suficientemente largos. Ir alternando el juego de los dedos y la lengua, uno en clítoris mientras otro en agujero y viceversa durante todo el cunnilingus. Tras probar esto el orgasmo está casi asegurado solo hay que ser un poco hábil.

Ha sido un repaso general a lo que es una buena sesión oral, nos hemos olvidado de trucos que harían del artículo un rollo que no es mi intención. Casi prefiero que los trucos me los digáis vosotros, que os parece?

Besos con la boca.
Imagen;

viernes, 8 de agosto de 2008

L.A.T. y el compromiso.

L.A.T. no es otra cosa que las siglas de tres palabras en inglés; Live Apart Together, que es una forma de definir un tipo de relaciones, muy de moda últimamente en Estados Unidos, lo puso muy de moda Woody Allen en su relación con Mia Farrow, en el Nueva York de los 80’s. Este ‘nuevo’ concepto de las relaciones me lo ha traído un buen amigo (el mismo que me hizo la caricatura).

Live apart together, no es otra cosa que una relación adulta en la que las dos partes, de mutuo acuerdo viven en su propia casa. Este tipo de relaciones se da especialmente entre personas jóvenes que trabajan en profesiones liberales que les permiten tener un nivel de ingresos importante y por lo tanto disponer de una vivienda individualmente. Son relaciones igual de serias que cualquier otra con la diferencia de no compartir vivienda, esta diferencia es a su vez lo que las caracteriza.

Así de pasada parece la típica relación adolescente, donde el espacio a compartir por los miembros de la pareja es un espacio a compartir con cientos de personas, el espacio común de dichas parejas es la calle, los lugares públicos, donde todos tienes acceso y donde no hay ocupación de la privacidad individual, son estos los lugares públicos los que permiten dominar las situaciones de un modo más sencillo, incluso cuando la relación se recrudece y ha de haber discusión, el ‘pollo’ en lugar público habitualmente es mucho menos intenso, y por lo tanto parece menos grave.

No quiero decir que este tipo de parejas no tengan momentos de intimidad ‘en tu casa o en la mía’ existe con lo cual si tienen momentos donde tener intimidad total y donde la situación pude llegar a descontrolarse y no poder disuadirla de ningún modo, sin embargo ninguna de las dos casas son el campamento base para la relación, con lo cual se comparte espacio para cuestiones básicas como el sexo, pero no para el día a día. En algunas de estas relaciones cuesta incluso compartir sueño, de forma que habitualmente la pareja duerme en sus respectivas camas.

Desde otro punto de vista parece un acto de responsabilidad por parte de la pareja, un acto de no querer dar un paso importante hasta no estar completamente seguros del compromiso que quieren adquirir pasando a vivir los dos juntos, y compartiendo todo. Esto no suele ocurrir muy a menudo, en muchas ocasiones, especialmente en España, donde por cuestiones económicas muchas parejas se ven en la tesitura de quererse independizar y de necesitar a otra persona para ello, por lo tanto, sin tenerlo del todo claro emprenden un viaje hacia la independencia de sus padres, haciéndose dependientes de otra persona. De un modo irresponsable se juntan varios conceptos que no por habituales han de salir bien, en varias ocasiones he visto como parejas compraban un piso, y con miedo empezaban a amueblarlo, y lo hacían habitable, sin embargo, no dan el paso a vivir juntos, porque? Porque no están seguros ni de su pareja como pareja, ni de su pareja como compañero de piso, y que termina por pasar? Pues luego encontramos un anuncio muy sugerente que dice ‘Piso amueblado, a estrenar, Urge Venta’, la mayoría de estos casos no son más que errores que si hubiesen podido tener cada uno su casa hubiese seguido la relación, y quizá, algún día hubiesen vivido juntos.

Otra forma de ver las parejas LAT, es como parejas que no están dispuestas a comprometerse más de lo justo, tienen miedo al compromiso, a ser más ‘pareja’ de lo que realmente quieren. En este tipo de casos, si el miedo a comprometerse es mutuo, la pareja suele salir a delante, y suele terminar bien, tanto si lo dejan como si deciden seguir muchos años con su relación. Pero en casos donde la pareja es discordante, donde una parte del dúo quiere compromiso, y la otra quiere tiempo, esto desgasta a ambas partes, a una por agobio y a la otra por no cubrir las expectativas personales y sociales asociadas a su pareja, como consecuencia la ruptura a mal de la relación.

En conclusión, cada cual que haga lo que quiera pero que sea lo suficientemente maduro para interpretar lo que su homologo necesita y lo que te puede dar.

Besos comprometidos con vosotros (aunque poco a poco)

miércoles, 9 de julio de 2008

Orgullo con orgullo

Un año más la manifestación estatal de la celebración de Orgullo LGTB se celebró, y se volvió a celebrar en Madrid y como no, allí estuve yo. Bueno, no solo estaba yo, había un montón de personas y personajes, de un lado para otro, y con una constante común, todo el mundo sonreía, aún cuando el calor era infernal, aun cuando los sobeteos con la gente que abarrotaban las calles hacían que se te saliese la camisa del pantalón, aún cuando intentabas hablar con alguien pero la música te lo impedía, todo el mundo sonreía.

Es muy importante resaltar y destacar esto de las fiestas del orgullo. Son fiestas donde no hay peleas, no hay insultos, la policía solo interviene en el caso de los meones de las aceras y de los borrachines que se pasan de brindis por nuestro orgullo. Son unas fiestas pacíficas como no podría ser de otro modo, sería absurdo que unas fiestas que lo que quieren es pacificar un mundo donde heterosexuales, homosexuales, transexuales y bisexuales vivan en paz y tranquilidad, donde unos respeten a otros y los acepten como son, donde todos puedan vivir sin necesidad de temer por los actos que realizan. Me refiero a un mundo donde no exista la homofobia, y donde la orientación sexo y al no sea una excusa para discriminar a nadie.

Este año el lema ha sido “Por la visibilidad lésbica”, es un tema muy interesante que espero poder tener todo un artículo para desarrollarlo, quizá y muy posiblemente pronto (eso sí, con el ritmo que llevo pronto puede significar…. Unos meses jajaja). Pero a modo de introducción tengo que decir que es algo de lo que me quejo mucho desde hace tiempo, a las anteriores manifestaciones del orgullo solo eran dos carrozas las que se llenaban de lesbianas, que eran la de ‘Fulanita de tal’ y otra que ahora no me acuerdo del nombre, de las 46 carrozas que salieron el pasado año para el Europride. Este año han salido creo que 25 de las cuales solo la del Fulanita era de lesbianas, sin embargo carrozas como la del PSOE solo permitió la entrada a mujeres, de forma que en el autobús solo podrían ir ellas. En otras carrozas pasó algo similiar. El hecho es que hay que fomentar la visibilidad de ellas, ya que con el disimulo de años y años de ser amigas, no salen a la calle para vivir libres y decir que no son amigas, son esposas o novias.

Otro hecho que este año me ha llamado mucho la atención ha sido la gran cantidad de grupos de chicos y chicas jóvenes (17-19 años), heterosexuales, que asistieron a las fiestas. Los típicos grupos de niñatos poligoneros, con la gorra de peineta y aspecto de ser el más malo de su manzana, ellos estaban allí. Esto me animó mucho, ya que son esta generación que tocará despegar en la igualdad, esta es la generación que tiene que crecer en la normalidad absoluta, y la que tiene que entender que la diferencia entre un heterosexual y un homosexual es tanta como la que tú mismo quieres poner. De este modo, la homotransfobia se irá reduciendo hasta quedarse en un porcentaje básicamente testimonial, sobre todo es importante librar de la discriminación a los adolescentes en pleno desarrollo afectivo-sexual. En los colegios cuando un alumno homosexual percibe el rechazo social hacia su condición sexual provoca que se reprima sus sentimientos y caiga en dudas, en tabúes y en miedos que no le permitirán ser todo lo feliz que debiera ser un adolescente. Coartar los sentimientos de en una época tan dura como la adolescencia acarrea importantes trastornos posteriores difíciles de superar. De este punto vienen y es fácil encontrar, tantas lesbianas casadas y con hijos que no quieren saber que son lesbianas, y tantos hombres que tras su labor de padre y marido escapan a los cuartos oscuros y las zonas de cruissing para dejar volar sus deseos sexuales con otros hombres.

Por último quiero agradecer a Socayo un genial fotógrafo y también amigo blogger, que se pasó por la fiesta y me ha cedido un par de fotillos para poderlas publicar para todos.

Un beso muy orgulloso, otra vez.

jueves, 26 de junio de 2008

Nanysex y el orgullo pederasta

Primerísimo disculparme por la falta de actualización del blog, uno no da para mucho más, y ahora estoy en plenos exámenes con lo cual ponerme a escribir me apetece poco después de horas en la biblio. Sin embargo ha habido un tema durante estos días que me ha dejado bastante perplejo, supongo que no soy el único.

Hoy ha concluido el caso contra Nanysex un joven pederasta que se dedicaba a violar a menores grabando los hechos y difundiéndolos por internet. Al parecer era bastante famoso dentro de la comunidad pederasta, tanto a nivel nacional como europeo, su fama es debida básicamente a la gran cantidad de material aportado y a los contenidos del mismo, siendo este en ocasiones las grabaciones de abusos sexuales a bebés.

A raíz de este caso tan espeluznante se ha hablado mucho del tema, incluso hubo una manifestación de repulsa en Madrid, tanto se ha hablado que a algunos les han crecido las alas, y lo que ellos llaman ‘orgullo’, de esta forma se ha gestado en la red un día internacional de amor al niño, o como se le ha llamado el día del ‘orgullo pederasta’. Sinceramente no se de que se han de sentir orgullosos dichos sujetos, pero se han metido en un terreno que no me ha gustado nada, porque una cosa es alardear de lo repugnante de tus actos y otra diferente chapotear en tus escombros para salpicar a todo el que pasa.

La denominación de ‘orgullo pederasta’ se ve muy relacionada con la denominación ‘orgullo Gay’ (orgullo LGTB). Se ha argumentado en algunos lugares que ya que los homosexuales tenemos nuestro día, donde mostramos con orgullo nuestra orientación sexual, que es minoritaria y que no es entendida por el grueso de la población (al menos en un principio), pues los pederastas se han querido equiparar con esta situación. De forma que voy a expresar las grandes diferencias que hay entre un orgullo y otro.

Para el orgullo LGTB voy ha hacer un poco de memoria, el día del orgullo es el 28 de Junio, y es una reivindicación que nace en USA donde un grupo de homosexuales y transexuales que frecuentaban una discoteca de ambiente se revelan ante los constantes abusos de la policía local que carga contra el local habitualmente, con redadas constantes y encarcelamientos de los transexuales con la excusa de estar ejerciendo la prostitución. La noche del 27 al 28 los transexuales y homosexuales se revelaron violentamente librando una fuerte batalla por la libertad sexual y por la convivencia. Esa revuelta terminó la madrugada del 28 con numerosos detenidos y dos muertos.

Si debo hacer memoria para el orgullo pederasta sería remitirme a los cientos de casos de abusos a menores o a discapacitados físicos y me parece poco elegante y nada oportuno. El Orgullo LGTB lo realizan personas adultas que en plena capacidad de raciocinio asumen su sexualidad y la visibilizan al resto de ciudadanos, sus sexualidad consiste en amar a otra persona de su mismo sexo, persona también adulta y con plena conciencia de lo que hace o deja de hacer, de tal forma se trata de personas que bajo ninguna coacción expresan su sexualidad.

En el caso del orgullo pederasta, se trata de persona adulta, asumiblemente en plena capacidad de raciocinio que reivindican con orgullo su amor por los menores de edad, y que hacen apología del sexo entre ellos y un menor que no está en condiciones de decidir y que por regla general no es plenamente consciente de lo que sucede a su alrededor, por lo tanto hacen apología del sexo con menores bajo coacción y para más ‘orgullo’ lo distribuyen por internet para que otros sujetos orgullosos disfruten con ello.

Por tales cosas, os animo a todos a que participéis en vuestras ciudades del orgullo LGTB que se celebra este sábado en todas las capitales de provincia, y que el próximo sábado 5 de Julio se celebrará la manifestación estatal en Madrid, y desde aquí os invito a todos los que queráis a vernos allí.

Besos muy orgullosos con muchas razones.

lunes, 9 de junio de 2008

Bears y mucho más-

Hoy toca un poco de luz, voy a intentar acercar un poco el mundo de los Osos a todos los que leáis el blog. El mundo Bear no es algo muy conocido y sigue sorprendiendo mucho a todos aquellos (especialmente heterosexuales) que escuchan de él por primera vez. Todo este subgrupo dentro del mundo del ambiente empieza en San Francisco a finales de los ochenta. Desde este inicio se fue extendiendo como la pólvora a todo el mundo, de forma que por citar un sitio que conozco, en Madrid cada vez son más los lugares especializados para osos que podemos encontrar, además, tanto en Chueca y aledaños, como en La Latina.

De forma general y cayendo en la generalización, el movimiento Bear se basa en el ensalzamiento de la masculinidad como aspecto básico de un hombre, y como parte del atractivo natural que cada uno tiene, de tal forma el aspecto de hombre de campo es el que se adopta por regla general entre los osos. Hombre corpulento, sin depilar ni afeitar, con pantalones de campo y camisa a cuadros, etc…
Aunque ya digo que es generalizar, ya que dentro de los osos hay otro tipo de hombres, ciertamente el estereotipo es el anteriormente descrito, sin embargo ese sería el de bear u oso tipo. Existen otros tipos como los Cub o Cachorros, que son chicos de edad media y aspecto joven, usualmente de talla media o pequeña y sin mucho pelo. También son importantes en el movimiento los Chaser o Cazadores, que son los hombres gays sin aspecto de oso pero que son admiradores de estos y se sienten fuertemente atraídos por ellos. También tenemos Chubby que es un chico gordito que no necesariamente tiene porqué ser peludo. Luego hay otro aluvión de términos y subtérminos como Muscle Bear, Oso Polar, Papa Oso o Lobo.

Se dice que entre los osos hay debate con respecto a la pluma, el mundo Bear está fuertemente condicionado con la imagen masculina sin pluma, ello no es causa para que los homosexuales con pluma sean discriminados por una parte de los osos, estos que se dicen osos auténticos critican todos los artilugios superfluos que se pueden encontrar en un gay estereotipado, como ir a la moda, ir depilado, cuidarse el pelo, cuidarse en cuerpo, etc… de hecho en la revista Bear Magacine (precursora del movimiento Bear en USA) en una de sus portadas escribía ‘Masculinity without the trappings’ (masculinidad sin adornos) sin embargo en cualquier revista Bear podemos encontrar cientos de adornos para machotes, como camisas a cuadros, cinturones, recortabarbas, gorras, botas, etc, etc… Puntualizo que los osos discriminadores no son ni de lejos mayoría, por suerte suelen ser gente con muchos valores morales y sociales como la amistad, la solidaridad, lo masculino, la tolerancia o dar importancia a lo lúdico, de forma que lo importante realmente es la actitud.

Hay muchas Banderas de Osos. La más popular es, por lejos, la International Bear Brotherhood Flag (Bandera Internacional de la Hermandad Osuna o Ursina). Ésta bandera está bajo el Copyright © 1995 de Craig Byrnes. Sus colores representan los colores de los vellos y las nacionalidades de los Osos en todo el mundo y fue diseñada con una actitud de inclusión en mente. Craig permite que las personas y clubes usen libremente la bandera con fines no comerciales. El diseño de las páginas de Recursos para Osos está inspirado en la bandera de Craig, con su permiso. Puedes encontrar la historia completa de la bandera (en inglés) en la página de Bear Manufacturing.

En Madrid hay numerosos sitos para salir en el ambiente Bear, como el HOT en pleno barrio de Chueca muy cerca de la plaza de Vazquez de Mella, sitio ideal para ligar ya que en su sótano hay sitios oscuros para pasárselo bien. Club Leather también en Chueca mezcla osos y leather, sitio muy interesante pero de ambiente muy restringido ya que en su puerta reúne un pliego de condiciones digno de un contrato. Y en La Latina encontramos The Paw, sitio no muy grande, abierto hace relativamente poco y donde salir con gente del ambiente Bear y admiradores fuera del ambiente absorbente de Chueca.

Besos con garra!
Imágenes;
1ª Foto de la Patrulla Infinita, parte del cartel de Infinita08
2ª Bandera Internacional Bear.

miércoles, 28 de mayo de 2008

De lo Claro a lo Zafio.

Desde que empecé mis andanzas en este blog quise tener un hilo conductor en mis artículos, ese hilo conductor no solo me acompaña en mi blog, también lo hace en mi vida de forma general, y en todo lo que me rodea, es la elegancia, el saber estar, la educación y por supuesto que nada de esto entorpezca la caridad para expresar mis pensamientos y mis ideas. Desde que empecé este blog he estado cerca de caer en la tentación de hablar de sexo desde un punto de vista morboso, maleducado y zafio, para hacerme leer de forma más clara, sin embargo me he dado cuenta que lo expresado con pureza, no tiene nada que ver con lo grosero.

Hace unas semanas tuve la suerte de presentar una charla sobre asociacionismo LGTB y Juventud, y en ella uno de los ponentes me dio un material que no pude sino guardar celosamente para poderlo comentar con ganas para vosotros. Eran dos guías que pretendían hablar claro sobre sexo homosexual y sobre las diferentes prácticas de riesgo para infectarse o reinfectarse con VIH. Esta guía escudada en el hecho de hablar claro hacía gala de una falta de tacto y elegancia propios de un par de ‘chonis’ hablando en el parque mientras comen pipas como posesas.

Traigo la portada de una de ellas, que ya solo el título me horripila; ‘Esta guía es la polla’, la otra guía, no mejor titulada claro, rotulaba así; ‘Esta guía va de culo’, de esta guía no os he traído la portada si no un pequeño kamashutra. La primera guía trata, como es presumible, del pene, todo lo relacionado con su morfología, sus posibilidades, dolencias, todo ello con un índice indescriptible (03. La polla de cosas, o 06. Hasta el fondo). La segunda guía está referida al culo, también con todas las posibilidades de morfología, posibles prácticas y posibilidades de riesgo de infección por VIH. Después de superar el rechazo inicial, me leí las dos guías, unas cuantas veces, y sinceramente me dio mucha lástima, porque los contenidos son muy correctos, tratan casi todos los temas relacionados con el sexo y los riesgos que se corren en relaciones homosexuales entre hombres, además está muy bien estructurada, sin embargo el lenguaje ‘claro’ hace que la guía pierda totalmente toda credibilidad y toda apariencia informativa y pase a ser un hecho anecdótico que más me inspira desconfianza que otra cosa.

Hablar claro, es para mí hablar sin rodeos, citar las cosas tal cual son, pero para ello hay que tener cuidado, ya que la elegancia se pierde si no usas el léxico adecuado, y es fácil caer en coloquialismos zafios, como los que he podido leer en esta guía como ‘el requesón’, o ‘se corre dentro’ por poner un par de ejemplos rápidos. Cierto es que estas palabras pueden usarse, pero en una menor medida y sin ser el cuerpo fundamental, y menos en una guía escrita para informar de forma profesional sobre un tema. Hablar claro de sexo es posible, sin caer en lo zafio.

Estas guías han sido retiradas por el Ministerio de Sanidad, debido a que su contenido no correspondía con el objetivo inicial del planteado para este proyecto, es decir el responsable de dar el visto bueno a esta guía, cuando lo vio le debió de pasar poco más o menos que a mí. Aún así, hay asociaciones que teniéndola en su poder la distribuyen como una guía útil y educativa, a todos los jóvenes que se acercan a pedir información.

Muchos besos guiados con elegancia.

lunes, 19 de mayo de 2008

Síndrome del Furor Vaginal

El otro día quedé con una amiga que me confesó estar harta de la vida, y harta de sus amigas, bueno más bien, harta de las tonterías que tienen sus amigas. Yo lógicamente le pedí explicaciones y tras un rato llegó a la conclusión que sus amigas tenían todas los mismos síntomas, estaban bajo el síndrome del Furor Vaginal.

Esta extraña dolencia, puede afectar a cualquier persona, bien sea de género masculino o femenino, y su orientación sexual tampoco es definitoria, puede darse tanto en homosexuales como en heterosexuales. El síndrome consiste en tener que hablar necesariamente de sexo todo el tiempo, y no solo de sexo de forma más o menos aséptica, hablando de posibilidades y nuevas experiencias, si no también hablando de experiencias vividas en primera persona engalanadas con todo lujo de detalles. ‘ayer estuve con un rubio que hacía tal’ o ‘el finde pasado me la metió de tal forma y luego patatín’, etc… claro, que todo esto tiene un límite, que es que aburre a las cabras, sobre todo si todo un grupo se pone a hacerlo sin parar y delante de gente que no ha pillado desde hace mucho, ya que puede llevar a la crisis absoluta. Por lo tanto es completamente normal que mi amiga esté aburrida con sus amigas, porque no che tras noche no escucha más que una y otra vez la misma historia, y la tercera vez ya cansa, y no hay Dios que aguante.

Las mujeres heterosexuales son geniales, cambian brutalmente delante de hombres heterosexuales. Cuando en un grupo se encuentra presionado por la figura del hombre hetero ella se recata y no da detalles de su vida, cierto es que no acabo de promulgar un decreto ley con lo cual hay mil situaciones. Sin embargo cuando se ven rodeadas de sus ‘camaradas’ se ponen explícitas y no reparan en todo lujo de detalles. Suelen ser fieles a la realidad, o al menos a la realidad que ellas han vivido, lo que hace en ocasiones que uno se sorprenda mucho de lo que significa placer para cada uno, o de lo que se considera un rollo nocturno.

Los hombres heterosexuales la verdad es que son menos geniales en este sentido, ya que son por lo general simples (vuelvo a generalizar, así que machos del mundo no os revolucionéis). Ellos cuando hay grupo de mujeres con ellos, suelen ser explícitos y en ocasiones groseros a conciencia, mirando de reojo al grupo de chicas y hablando al ‘coleguita’, para poder admirar cual es la reacción producida en el grupo de hembras. Cuando están solos entonces sacan los trajes de gala, que por lo general son sábanas blancas y grilletes con cadenas para los pies, el fantasmeo saca su mejor cara y empiezan a contar las películas porno que han visto pero llevadas a experiencias reales.

Los hombres homosexuales son muy parecidos a hombres heterosexuales, pero con alguna diferencia. Cuando llegan a un grupo de mujeres y hablan de sexo se centran y recomendar las mayores burradas como si fuese Dr.Amor del sexo extremo. Y cuando hay un grupo de amigos homosexuales entonces las brutalidades pasan a formar parte del único tema, empieza la escalada para ver quien llega más alto, quien se ha tragado la polla más gorda, quien se ha tirado a más tíos en menos tiempo, y quien se ha follado a más heterosexuales y dentro de estos cuántos estaban casados. Todas estas cifras recomiendo dividirlas entre dos y si el resultado es 0.5 lo multiplicamos por 0.

Las mujeres lesbianas, son un mundo aparte totalmente, es difícil llegar a una conclusión común, ya que he visto casi de todo, sin embargo son bastante parecidas a las mujeres cuando hay tíos delante, y muy parecidas a los gays cuando son un grupo de lesbianas.

Besitos que os cuento de forma explícita

domingo, 11 de mayo de 2008

La Noche Surrealista

La noche surrealista es una de esas historias que oigo a mi alrededor, que alguien me cuenta que alguien le cuenta y de ahí, al blog. Lo relativo a esta práctica no es otra cosa que un método, en mi opinión eficiente para combatir el aburrimiento y el sedentarismo en las parejas estables.

Se trata de una noche elegida al azar en la semana, donde todo lo que ocurra debe estar ligeramente apartado de la realidad o de lo establecido. De esta forma una semana él y una semana ella crean un plan estrambótico, extraño y en definitiva surrealista para pasar una noche divertida que rompa la monotonía de salir a cenar por los sitios habituales y luego terminar tomando un Mojito o un Dry Martini en la coctelería de turno. Durante la noche surrealista han hecho cosas realmente divertidas, la última que me contaron la organizó él, entonces la llevó a cenar a un restaurante más o menos mono con la excusa de no haber podido preparar nada demasiado absurdo para esta noche, sin embargo cuando se sentaron a la mesa, él sacó un gorro de cucurucho y se lo puso a ella y otro a sí mismo, luego un par de matasuegras y todas las típicas chorradas usadas en los cumpleaños y en los cotillones de fin de año.

Realmente la medida contra el sedentarismo y el aburrimiento de la pareja ‘Long Play’ es buena, sin embargo tenemos que saber tomarla como norma, es decir, todo puede desembocar a un sedentarismo, y convertir en pauta habitual una práctica contra la monotonía puede hacer que lo que inicialmente fue un rato divertido luego es una regla que cumples con desgana y por lo tanto aburrida. Ponerle ritmo a este tipo de medidas es cosa nuestra, quizá lo más conveniente es hacerlo de forma espontánea, sin cita previa y sin periodicidad definida. Esta anarquía de horario da frescura a estas pequeñas acciones.

Uno está un poco harto de leer siempre lo mismo, cosas como: “deberá prender algún incienso y velas, y vestirse con un equipo atractivo, como por ejemplo un traje de mucamas o lencería erótica en el caso de las mujeres, y un esmoquin de mayordomo o fina ropa interior en el caso de los hombres”, si puede ser cierto que este tipo de medidas funcionen, pero están muy vistas, para que tu relación de pareja no se quede estancadísima y llegue a un punto de no retorno, hay que estar vivo, y hacer sentir vida a tu pareja, esto lo conseguiremos con un poco más de anarquía y salvajismo en cada uno de nuestros actos. El problema de cosas como la que os he puesto antes es que termina siendo un espectáculo más propio del circo que de un noche de placer, estas normas quedan preciosas para gente joven, mona y demás, pero para gente mayor, con sus ‘complejillos’ como un pequeño sobrepeso, falta de pecho, demasiada cadera etc… el disfraz no agiliza y en absoluto da frescura a la relación.

La verdad es que hablar del sedentarismo y como curarlo es ponernos a hablar por hablar, porque cada pareja tiene sus tiempos, sus dificultades y sus puntos positivos, no hay norma general ni pauta preestablecida para paliar el sedentarismo. Simplemente como consejo os recomiendo la frescura en la relación y el anarquismo de tiempos, tonterías que dan vida a la relación.

Me encantaría saber si vosotros tenéis alguna medida anti rutina, o como os afecta.

Besitos nada sedentarios con vosotros!

lunes, 5 de mayo de 2008

1 Año de Terrorismo Sexual

Estaba escribiendo la entrada que quería hacer para después del puente cuando de repente he pensado un poco, y mi cabeza ha dicho ‘oye Terro! Hace un tiempo viste que te quedaba poco para el aniversario, y ya ha pasado ese tiempo!’, así que me he ido a la lista de entradas y efectivamente, he cumplido un año escribiendo sobre sexo en la red, nunca había planteado la fecha de caducidad de este blog, pero tampoco me había planteado cuanto aguantaría escribiendo. Es cierto que no soy escritor exhaustivo, es decir no hago más de dos artículos por semana, como excusa debo decir que no es lo mismo hablar de cualquier cosa que hablar sobre un tema concreto y no hacerlo desde la imaginación, ya que lo que quería dar en mi blog era una visión más o menos basada del sexo, y quería alejarme de cuentos, relatos, vivencias, y demás historias (todas ellas maravillosas, pero no en mi blog).

En un año he conocido mucha gente, desde el primer blogger comentarista que fue Veneris, hasta todos los premiados en los 69 Awards, todos vosotros habéis hecho que yo crezca poco a poco en este mundo de escritores, de hecho releyéndome me he dado cuenta la gran mejora que he tenido en la escritura. Tengo que decir también que el blog se escribe de golpe, es decir, lo que leéis en los artículos sale directamente de mi cabeza y solo es modificado por el genial Word para quitar las faltas ortográficas, y aún así siguen ocurriendo, porque una vez termino de escribir jamás releo lo escrito, simplemente guardo y publico, es una técnica forzada por la falta de tiempo y lo vaguete que suelo ser.

Entonces como regalo de aniversario a todos los lectores les voy a reescribir mi primera entrada, la entrada que dio el pistoletazo de salida a 75 artículos de sexo donde hemos hablado desde las parafilias más divertidas hasta una crónica de lo que fue el Europride en Madrid del pasado año.

Momento Cerda-Puta

Este ‘momento’ podría decirse así o podría decirse ‘estado de Cerda-Puta’. Y se refiere a un concepto muy simple que me explicó una vez hace ya mucho tiempo una amiga. Se refiere a los minutos previos al orgasmo, donde el cuerpo está profundamente excitado y se encuentra en la búsqueda del placer de un modo desesperado, es en este momento donde con ansiedad respiramos más fuerte para adelantar el orgasmo o cuando retenemos nuestras fuerzas para que el placer dure más.

En el momento Cerda-Puta, nuestro cuerpo es absoluto esclavo del deseo sexual, la excitación es tal que la razón queda latente. En este momento uno puede hacer casi cualquier cosa, está dispuesto a realizar cualquier acción sexual. La pérdida del razonamiento nos puede llevar a realizar prácticas que una vez pasado tal momento jamás se nos hubiese ocurrido realizar.
Por supuesto todo tiene un límite, hay prácticas que no accederemos jamás a realizar, probablemente todas aquellas relacionadas con las parafílias más escatológicas y más extremas. Sin embargo acciones menos brutales, pero no por ello menos violentas pueden ser perfectamente realizadas, estaremos dispuestos a cosas como el sexo oral extremo, o quizá juegos anales entre heterosexuales, o incluso juegos de dominación-sumisión que jamás se pensó poder llegar a realizar.

Para los que saben de la existencia de tal momento, su control es crucial en una relación sexual, yo diría incluso básico. Controlando el momento cerda-puta podemos llegar a juegos con nuestro compañero de cama que probablemente no estuviese de acuerdo en realizar, de forma que bien utilizado tal momento es un arma de dominación del sexo. Está claro que también puede hacerse un buen uso de tal momento, aumentando el ritmo o la intensidad de la relación sexual. Durante el estado de cerda-puta podemos violentar la relación para de este modo también aumentar el placer que recibe la otra persona en la relación sexual. Cuando digo violentar me refiero a intensificar de modo rudo el sexo, no de hacer algo que no guste o que se aleje del objetivo final de una relación sexual que es el disfrute por ambas partes.

De tal modo que os animo a todos a encontrar vuestro momento cerda-puta para dejaros hacer perder la cabeza, y también para invitaros a estar atentos de los momentos cerda-puta de vuestros acompañantes para que podáis realizar vuestras fantasías con total aceptación del hecho.

Besos del Terrorista
Besos Cerda y Puta

domingo, 20 de abril de 2008

Bukkake

El bukkake es básicamente un ‘genero’ pornográfico, desarrollado a práctica sexual, que consiste en la eyaculación de dos o más hombres sobre una mujer u hombre que juega y traga el semen de estos, o bien juega y hecha el semen en un vaso para posteriormente bebérselo. Es una práctica que podríamos englobar en la Dominación, ya que el sujeto a recibir el semen suele estar de rodillas en postura sumisa, tiene fuertes connotaciones de humillación sexual.


Al leer esta palabra a muchos de vosotros os habrá sonado a chino, Bukkake, y no vais mal encaminados, realmente lo que os suena es a japonés. Etimológicamente es derivada del verbo japonés bukkakeru cuyo significado es arrojar agua o salpicar. En Japón se usaba tradicionalmente para castigar a las mujeres que han sido infieles a sus maridos, estas eran arrastradas por sus maridos hasta la plaza del pueblo donde eran atadas y posteriormente todos los hombres del pueblo, siendo el marido el primero, se acercaban a ella para eyacular sobre su cara.


Como género pornográfico también proviene de Japón –sorprendente que una práctica tan extrema no naciese en Alemania- allí debido a unas leyes muy restrictivas con respecto a la exhibición del cuerpo femenino los directores y productores de cine erótico debían buscarse los vericuetos legales para que el público japonés consumiera su producto por ser de contenido altamente sexual. Cierto es que inicialmente se centró únicamente al bukkake con humillación femenina, sin embargo en el cine porno gay tiene actualmente su espacio reconocido.


A primera vista esta práctica sexual no es del todo agradable, no suele llamar la atención a nadie por ser el humillado, sin embargo nuestra mente extremadamente compleja crea situaciones cuyo morbo real supera al esperado. Este es el caso, como algún otro. Sentirnos sexualmente humillados nos puede provocar una grandísima excitación, así como todos los sentimientos de imaginarse ser violada/o por un grupo de hombres que quieren terminar la violación derramando su orgasmo uno a uno sobre la cara del violado.


Si en el mundo del porno existen este tipo de películas, es debido a que un público más o menos mayoritario le gusta consumirlas tanto para verlas en solitario como para recrear esta situación en su vida sexual ordinaria. También he encontrado numerosos relatos eróticos con una componente de violación-humillación muy importante.


Actualmente el bukkake está extendido incluso en el mundo del arte, siendo el tema central de una exposición temporal en la Galería Nacional Noruega en Oslo, o habiéndosele dedicado canciones, tanto de grupos ‘más o menos serios’ como grupos un poco más ‘chorras’ muy populares entre internautas.


Besitos humillados (pero muy excitados)

martes, 15 de abril de 2008

Homofobia; un aumento al 400% intolerable

El Colectivo de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales de Madrid (COGAM) ha denunciado recientemente el brutal aumento de las agresiones a homosexuales y transexuales, pasando estas de 6 denuncias en 2006 a 43 denuncias en 2007, esto supone un aumento del 400% en tan solo un año. Esto sin embargo es solo la cara visible de un problema que no es habitualmente denunciado por los agredidos debido a que muchos de ellos tienen la sensación de encontrarse desprotegidos y tienen vergüenza de acercarse a denunciar lo sucedido.

El COGAM ha iniciado un sondeo, que se realizará a través de un cuestionario a unas 500 personas en la calle y a través de su página web, para aquellos que quieran participar de forma anónima. Los resultados del sondeo se darán a conocer los próximos 16 y 17 de mayo, con motivo de la celebración del III Congreso sobre violencia homófoba que se celebrará en Berlín.


Las agresiones suelen suceder en sitios públicos fuera del ambiente, en la calle o en el metro, cuando una pareja homosexual pasea de la mano de su pareja o se besan. Gestos que para cualquier pareja heterosexual son completamente habituales y no les exponen a ningún peligro, al colectivo homosexual les supone la posibilidad de ser brutalmente agredidos por algún grupo, que probablemente lejos de sentirse totalmente seguros de su heterosexualidad, se creen en algún tipo de superioridad en razón de orientación sexual.


Parece desencadenante directo del brote de homofobia la ley aprobada en 2005 que otorga el derecho a todos a casarnos con la persona que amamos, sin diferenciar según el género de los contrayentes. Desencadenante ya que tras esta importante ley aprobada por el gobierno socialista, los sectores más conservadores de la sociedad, encabezados por el principal partido de la oposición y la Conferencia Episcopal Española, reaccionaron violentamente.


Recordemos que en su día el Partido Popular llevó al senado a un ‘competentísimo’ especialista en Psicología que nos dejó algunas de las declaraciones más aberrantes que jamás hemos oído de forma pública sobre homosexualidad. El invitado de Partido Popular dijo cosas como que los homosexuales son así debido a que son educados por padres “hostiles y alcohólicos” y por madres “sobre protectoras”.


O las preciosas proclamas que se podían oír en las manifestaciones donde los prelados españoles compartían cartel con la plana mayor popular, cosas como “maricones fuera!”, o “un bote, dos botes, maricón el que no bote!!”, todas estas manifestaciones plagadas de niños que fueron usados como arma arrojadiza contra el gobierno y contra un colectivo profundamente discriminado y agredido durante muchos años por el único motivo de tener una orientación sexual minoritaria.


Este clima de confrontación social ha llevado a determinados grupos de radicales ultraderechistas a creerse con el derecho de agredir a un colectivo que hasta el día de hoy no me suena que se hayan manifestado en la calle en contra de los derechos de ningún otro colectivo de ciudadanos, ni me suena que se organizasen para agredir de forma indiscriminada a ningún grupo racial ni social.


El dogma de que la sexualidad justifica su fin natural con la reproducción es bastante nocivo. Implica que todo lo no tendente a ella es pecaminoso, enfermo o simplemente desviado de la norma. En el fondo de éste subyace el rechazo al deseo homosexual, como también a la masturbación y, en general a todas las prácticas sexuales no destinadas directamente a lograr un embarazo. La sexualidad no es ni más ni menos que una forma privilegiada de comunicación, a la que todas las personas 'hetero' y 'homo' tienen derecho.


En conclusión creo que todos deberíamos hacer una reflexión sobre lo que podría ser nuestra vida si nuestra relación de pareja estuviese limitada solo y exclusivamente a un barrio concreto y a la intimidad de nuestro hogar, y pensar como se pude sentir alguien que se ve envuelto en una agresión injusta debido a que un gesto ‘demasiado cariñoso’ a tu consorte. El poder de empatía hacia la situación ajena puede hacer cambiar nuestro punto de vista de la situación de otras personas que viven una realidad diferente a la nuestra.


Besos homosexuales muy abiertamente.

domingo, 13 de abril de 2008

6ª Gala Awards 69

Hoy Domingo, que es un día que aparentemente solo está para dar un paso doloroso a la semana laboral yo hago público el ganador del 6º Award 69.

Para ello nos reuniremos en el salón de actos por sexta vez desde que los premios dieron comienzo, un puñado de blogger han subido al escenario del salón para recibir de las manos de los antiguos ganadores este premio, esta vez es nuestra querída Agatha Blue la que engalanada con su nuevo estilo exótico entregará en mano el Sexto premio.

Sin más rodeos, sin más tonterias, el 6º Award 69 es para: Betty Blu*, por ser genial y por tener también un blog genial como es El 13 de BettyBlu, después de mucho comentar en su blog, se que este premio está sobradamente justificado, con lo cual no acapararé más el protagoniso de esta noche cuando no me corresponde.

Insto tanto a Agatha Blue como a la ganadora, a presentarse en el salón de actos para recibir el premio con su ceremonia correspondiente, en ella se darán cita todos los blogger que han pasado por el Terrorista de Amor y todos los curiosos que se atrevan a pasar por aqui. Tambien te doy la posibilidad de pasar discretamente por la sala de trofeos y recoger cuidadosamente el tuyo sin hacer ruido, es tu elección.

Contaré algo sobre Betty, una cuestión sencilla, ella es la única blogger que conozco físicamente, han sido varios los que han estado muy muy cerca, de hecho este findesemana debería haber conocido a Juanjo, y son muchos los blogger que tengo ganas de conocer, más pronto que tarde.

Besos y muchas felicidades preciosa.

martes, 8 de abril de 2008

C'mon Ryan!!

Este artículo se basa en una historia que me contaron una noche subrealista tomando copas a las 7:00pm en un pub lleno de chavales de 18 años, que yo no soy viejo, pero no es lo mismo.

Centrémonos en una chica que se lía con un chico (Ryan) y se van dando un paseo a HydePark, desde luego parece que no van con la intención de darse solo unos besitos, saltan la verja y se sitúan bajo un arbolito, ayi sigue su magreo de cuerpos, y sigue, y que pasa? Él no se atreve más que a tocarle los pecho por encima, ella se calienta y no ve que la cosa se ponga más que tibia, después de unos giros de mano, él seguía sin mostrar interés en bajar la falda de la dama, con a lo cual, con desesperación ella espeta un “C’mon Ryan!”.

Esta es la historia contada a grandes rasgos. Esta historia me lleva a dos reflexiones rápidas. La primera es el cambio que está dándose en la sociedad donde la mujer es cada vez más dominante. en diez años vista, pocas mujeres eran las que se atrevían a dar el paso frente al hombre, tanto para ligárselo dentro de un bar como para pasar a la acción de una vez por todas.
La mujer con un peso sexual cada vez mejor entendido por la sociedad de gran tendencia machista, toma las riendas de las relaciones dejando de ‘esperar tras las ventanas a un hombre fuerte para ser su señor y tierno en el amor’, toman la iniciativa y fijan el objetivo a conseguir y lo consiguen, y si no lo hacen, no se sienten humilladas como las machotas que toman la cabeza y se llevan el palo, pasan de objetivo para fijar uno nuevo y no ser pasivas en el ligoteo diario.

La segunda reflexión se ciñe al aspecto puramente sexual. Durante mucho tiempo parecía como si las mujeres no estuviesen sexuadas. Ellas desde pequeñitas estaban predestinadas a tapar todo lo relacionado con su sexualidad, entre sus amigas ninguna admitía que se masturbaba y se sonrojaban cada vez que oían a un chico hablar abiertamente de ello (sobre este tema hablamos hace meses Disfrute en la soledad Vertical). Se han reprimido mucho, y esta es la hora de ‘salir del armario’ y demostrar a todo el mundo que las mujeres necesitan el sexo tan brutal e íntimo como los hombres.

Esto, claro está, crea estigma social entre los hombres que a fuerza de encontrarse con damas recatadas de braga ceñida hasta los meses de noviazgo, no se atreven a dar sexo por el sexo a la primera de cambio. No ven los signos que les dicen que esta mujer necesita un revolcón sin necesidad de preguntarte más que el nombre. Ellos deben empezar a darse cuenta que ellas necesitan que Ryan se lance como una bestia y follen sin parar sin miedo a hacerlas parecer sucias, ni menos mujeres. Y ellas deben saber que tener necesidad sexual es lo más normal del mundo, y que no eres menos dama por tirarte al primero que te encuentras una noche que te apetece descargar tensiones sexuales.

Todo esto es una generalización, incluso no tiene que ser la radiografía de una mayoría, es solo la descripción de un hecho que ocurre cotidianamente. La represión sexual de cualquier colectivo es un hecho a erradicar de nuestra sociedad, ya que el sexo nos hace más libres, y nos descubre más humanos, o acaso hay algo más humano que dos cuerpos que se encuentran desnudos uno frente al otro?

Besitos muy desinhibidos de todo prejuicio social!

jueves, 27 de marzo de 2008

Segundos Fuera!

Hoy el artículo lo voy a empezar con un ejercicio, díganme queridas lectoras cuantas de vosotras habéis escuchado esto de, ‘ay, ay, ay, me corrooo!!… (Silencio, quizá jadeos), lo siento cariño’

Espero que no seáis muchas, sin embargo me da la impresión de que no es así. Una de las principales quejas de mujeres heterosexuales, con respecto a sus vidas sexuales es el poco control que tienen los hombres sobre su eyaculación, ya que esta suele ser antes que la mujer llegue al orgasmo y por lo tanto se queda habitualmente a medias. No hay recetas mágicas para nada, y en esto lógicamente tampoco, se podría decir que hay tantas formas de vivir el orgasmo masculino como hombres, incluyendo los que no llegan.

La eyaculación precoz es una enfermedad que afecta de un modo u otro a un porcentaje muy elevado de hombres, en España parece que se estima en torno al 15%, sin embargo los datos son poco claros y poco oficiales. Por definición la eyaculación precoz es cuando el hombre carece de un control voluntario adecuado sobre la eyaculación, lo que da como resultado que le sobrevenga el orgasmo de manera precipitada, eyaculando antes de lo deseado. En algunos casos esto puede ocurrir incluso antes de la penetración. Esta tiene tratamientos por parte de los sexólogos, de hecho suele ser uno de los temas estrella en sus consultas, y por lo tanto se han desarrollado numerosas técnicas para retrasar la eyaculación.

El pasado viernes en la tele pude ver un documental que trataba sobre la eyaculación masculina, y cuando se les preguntaba a los hombres sobre como retardaban la eyaculación todos contaban que se centraban en pensar en cosas ‘raras’, uno decía que pensaba que lo estaba haciendo con una señora mayor, y otro que miraba a la lámpara. Son trucos, que no están mal, sin embargo durante esos segundos as perdido el hilo de la penetración, el ritmo de la misma y esto se nota en el redimiendo del orgasmo de tu pareja, sin darte cuenta has retrasado el orgasmo de los dos. Lo importante es hacer ejercicios, y en ciertos casos incluso pueden darse medicación, pero tutelado todo por alguien realmente especialista en este problema.

Hay otros hombres, que no teniendo el problema de la eyaculación precoz, tienen el problema que determinados orgasmos se producen al poco tiempo de empezar el evento sexual, en estos casos es común no disfrutar de este orgasmo, ya que sabiendo que no vas a cumplir, tu cabeza no tiene el orgasmo, sin embargo tu pene sí, de forma que te has corrido y no lo has disfrutado. Esta es una de las peores sensaciones del mundo. A mi modo de ver las cosas, este orgasmo hay que tenerlo y vivirlo con todas las fuerzas. Eso sí, hay que hacer un ejercicio de no ser demasiado coitocéntricos, y saber que una vez que has eyaculado, puedes seguir teniendo relaciones sexuales.

Tras la eyaculación, hay hombres que consiguen mantener la erección, estos lo mejor que pueden hacer es disminuir el ritmo de penetración y seguir hasta que noten como vuelven a estar a tono, y poder hacer llegar al orgasmo a la otra persona. No es común tener varios orgasmos con la misma erección, sin embargo no es imposible. Pero llevar al orgasmo a la persona con la que os acostáis es algo muy importante para que el disfrute sea algo bilateral y lo más homodistante posible.

A tener en cuenta que la eyaculación es un elemento más en una relación sexual, elemento importante sin duda, ya que viene íntimamente relacionado con el clímax de la relación sexual, pero hay que entenderlo como un hecho más a disfrutar.

Besos que tardarán en estar en el clímax

lunes, 24 de marzo de 2008

Fist Fucking

Después de la Semana Santa, donde no se puede hacer guarradas porque es un tiempo de espiritualidad y gran sensibilidad católica, voy a calentar el ambiente y darle un tono más sexual al blog, ya que hacia un tiempo que no hablaba de una práctica sexual concrete, hoy toca hablar del Fist Fucking o Fisting.

El Fist Fucking es la práctica sexual, donde una persona es penetrada por un puño, habitualmente por puño y muñeca, no suele darse más cantidad de penetración porque no hay más espacio, pero todo depende de la cavidad de quien es penetrado. Se puede llamar Fist Fucking de modo más técnico o Fisting, aunque este último término va unido al verbo hacer (‘hacer fisting’).

El fisting se puede realizar bien sea de forma vaginal o bien de forma anal. De forma vaginal es una práctica extendida entre las lesbianas, lo que no quiere decir que las mujeres heterosexuales no puedan realizarla. Para mujeres que no han tenido hijos el fisting es algo más difícil, sin embargo no es imposible, solo que necesitarán más tiempo, incluso horas, para que sus vaginas dilaten lo suficiente como para tener espacio para albergar e puño de su contrincante. Todo esto es muy relativo claro, no todas las mujeres tienen el mismo espacio vaginal y por lo tanto se da el caso de mujeres que pueden ser penetradas por un puño con relativa facilidad y mujeres las cuales necesitan gran ayuda para sentir dentro los cinco dedos del puño. De todos modos, lo importante es lubricar muy bien tanto la vagina como el puño, y hacerlo de forma sensible y lentamente, y por supuesto parar en caso de mucho dolor, o incomodidad, ya que de lo que es de disfrutar no de sufrir siendo la más bruta del lugar. Una vez que el puño se ha alojado en la cavidad vaginal hay que dejar unos segundos para que las paredes se adapten al nuevo cuerpo, cuando este ya está dentro y bien situado, los movimientos son importantes, hay quien saca y mete el puño, sin embargo, las mujeres que lo han probado dicen que lo más placentero que se abra y se cierre el puño, y que los dedos se muevan dentro de la vagina. Todos estos movimientos pueden ser una gran fuente de orgasmos, incluso continuos para la mujer.

En el caso de fisting anal, es muy usado por hombres, no suelen ser mujeres las que se atreven con el distinga anal, solo actrices y prostitutas, aunque, como es lógico, en el mundo de la sexualidad cada uno es un mundo. En el caso anal, es lo mismo, meter un puño por el ano de alguien, no hay más misterio. En el caso del ano, la dilatación puede ser mayor, ya que son músculos preparados para la dilatación, de forma que podemos encontrarnos el doble fisting, que no es otra cosa que hacer fist fucking con dos puños al mismo tiempo, os puede parecer una brutalidad, sin embargo, hay hombres que dilatan mucho y gracias al doble fisting tienen un grandísimo placer. Para el fisting anal no es necesario abrir y cerrar el puño dentro del ano, es más placentero meterlo y sacarlo, al principio con lógica suavidad.

Relacionadas con el fist fucking, hay prácticas extremas como es el Punch Fisting o Piston Fisting, no hay diferencia clara entre ambas, sin embargo me aventuro a contar mi percepción. En el Punch Fisting la mano se mete con los dedos estirados, y se mete y se saca entera y después de varias veces se mete de golpe, sin tregua. En el caso de Piston Fisting, es lo mismo pero con el puño cerrado, se mete de golpe después de un tiempo practicándolo es posible conseguirlo, lo habitual en este caso es que el penetrador haga como si estuviese entrenándose con un saco de boxeo, dando puñetazos con ambas manos al ano del pasivo que los recibe dentro de su cuerpo, con estas dos posturas se puede llegar al orgasmo sin necesidad de tocarse el pene, en ocasiones sin tener una erección clara.

Hay que practicarlo de forma segura, y esta pasa por ponerse un guate de látex en la mano, no es una práctica con alto riesgo de contagio sexual sin embargo las protecciones no están de más, ya que aún así, las pequeñas durezas de las manos, las uñas y demás pueden hacer de la práctica algo menos placentero de lo que realmente es, de forma que usar un guante es muy positivo. Por supuesto hay que usar lubricante, a poder ser un lubricante que te ayude a la dilatación, usar solo aceite es bueno, sin embargo requiere más experiencia para dilatar tanto.

Esta práctica, tiene como mayor riesgo el desgarro anal o vaginal, lo cual puede tener grandes y muy negativas consecuencias, ya que son dolencias de muy difícil cura, con lo cual, recomiendo a todo el que lo practique que sea responsable y que sepa parar o suavizar cuando el dolor es grande, y no lanzarse a prácticas más extremas si no se tiene experiencia.

Besitos trasvacacionados.

viernes, 14 de marzo de 2008

Samantha Fox

Seguro que os ha llamado la atención el título del artículo de hoy, pues todo tiene una explicación. Todo comienza el otro día mientras descansaba de hacer unos horribles abdominales en el gym, me di cuenta, que a mi lado y mirándome con cara de otros tiempos estaba ella, Samantha Fox, con poses sugerentes, con mirada frívola y levantando los pechos de forma que no había forma de fijarse en los ojos. Ya me había dado cuenta de la horrorosa indumentaria de las paredes de mi gimnasio, y al final después de algunas reflexiones entre cachazas me he decidido a escribir algo sobre ello. En las paredes de mi gimnasio no veo otra cosa que no sean tías medio en tetas o en tetas directamente, y si veo alguna figura masculina, esta es la de Sylvester Stallone, en algunas poses de Roky, Rambo y Demolition Man, todo lo demás mujeres en cueros.

Esto me lleva a una reflexión, y es la clara estereotipación de todo, no solo por dirigir las paredes principalmente al publico masculino heterosexual, aun habiendo mujeres (no muchas) y algún que otro gay (yo por lo menos). Aun con todo esto, todas las mujeres que están colgadas son del estilo Samantha, rubias tetonas con ojos claros y cara de ‘soy buena pero trago hasta el fondo’.

Esto me impulsa a hacer un llamamiento a la ruptura de la estereotipación para todo, por ejemplo, para hacer un cultivo de semen, te meten en una salita con una carpetita y revistas de tías, a lo que tú, miras y piensas, que hago, salgo y le digo a la enfermera que si tiene algo de chicos o por lo menos un Men’s Health que echarse uno a la boca?, pues yo, desistes y pasas. Otro ejemplo y este es reciente, el otro día, fui a donar sangre, y el conductor del autobús vampiro era el típico dicharachero, que de tanto hablar es un bocazas impertinente, pues no se como llego la conversación al punto donde el bocazas dice ‘ahora en España hay muchísimos gays, más de los que te piensas!’ y terminó con ‘además, todos se van a trabajar a la tele, y se forran’ en ese momento, uno sonrie y dice algún cumplido, para ver si la conversación se termina lo antes posible, pero ante estos bocazas hay que ser más bocazas aún, y decirles algo como ‘pues a mí, me encanta que me destrocen el culo dos pollas a la vez, y no tengo pensado dedicarme a la tele’ o cosas así, y quizá gracias a esto se dan cuenta que cuando hablan pueden estar hablando ante cualquiera.

Luego, por la calle, la gente es muy dada a gritarte, silbarte, y varias gilipolleces más, uno ha oído desde el clásico ‘Mariconeeess!’, hasta un divertido ‘por aquí huele a rosas!’, que todavía estoy por analizar. Hace años, y estoy seguro que algún lector puede corroborarme, a los negros por la calles se les decía lo mismo, pero como llegan cada vez más y más y ya es común verlos por la calle la gente se corta, y se calla, aunque dentro de su pecho los odie, se calla. Con los homosexuales debería pasar lo mismo, o muy simlilar, si fuéramos de la mano con nuestros novios/as, maridos/esposas, y nos besáramos allí donde mas ganas tengamos, la gente se terminaría acostumbrando, me da igual, sinceramente, si les parece bien, mal o regular, simplemente quiero ir por la calle sin saber lo que piensan de mí, ya que nosotros no decimos, feo al feo, cutre al cutre, ni ‘Heteeeroo!’ a la pareja comprendida por un chico y una chica en un banco.

No se, hoy me ha salido un artículo reivindicativo que ha empezado de un modo y terminó de otro, creo que este va a ser de los artículos que voy a tener que explicar a los comentaristas por no habérseme entendido bien, ante cualquier duda pregunten!!

Besos muy poco estereotipados.

viernes, 7 de marzo de 2008

Parejas a Distancia

Cada vez son más, o esta es la impresión que me da a mí. Parejas que se quieren, discuten, incluso hacen el amor a distancia, en ocasiones miles de kilómetros, en ocasiones un par de provincias.

Me han llamado la mucho la atención desde siempre, me parece que hay que tener mucho valor para mantener algo así, y por tanto siempre he sido muy negativo con respecto a estas parejas y su estabilidad o duración. Pero claro, a uno hay cosas que le hacen callar, y una de ellas es el tiempo, y como el tiempo es una verdad universal, que además tiene la cualidad para quitar o dar la razón a todo aquel que se atrevió a especular con él, a mí me la ha quitado, bueno, me la ha quitado en parte al menos, porque yo desde luego no me bajo del burro y sigo pensando que las parejas a distancia son algo que puede quedar muy romántico en parejas ajenas, no en la mía.

Todo en la vida tiene puntos negativos y positivos, y lo positivo del asunto es que los negativos pueden ser menos negativos si tu sabes como manejar tu relación para que la distancia sea menos larga.

Como aspectos negativos no hace falta quedarse calvo pensando. La distancia, y por lo tanto el aislamiento que esta produce, y el sentido de soledad que puedes llegar a desarrollar al no tener a la persona amada delante. Esta distancia puede revocar en algunos otros sentimientos nada recomendables, uno de ellos, y en mi opinión de los más importantes son los celos. Tener celos en la distancia es habitual, dicen que ojos que no ven, corazón que no siente, pero desgraciadamente para muchos no es así, tu corazón siente, y se resiente de la distancia, y piensas, incluso esas llamadas telefónicas periódicas, o el dichoso Skype provocan sin darte cuenta unos celos, en ocasiones infundados, ya que, seamos un poco inteligentes: si te pone los cuernos a distancia, no va a decir nada, y no te enterarás si no quiere, o si es un mínimo de listo/a.

Todo esto suele revocar en desilusión, y este es un punto irrecuperable, cuando te desilusionas, o decepcionas con tu relación, es cuando te planteas si te merece la pena seguir con ella o si deberías poner punto y final a la misma. Pero claro, la distancia de nuevo entra en juego, no se puede ser tan rufián de poner fin a una relación por teléfono, mail, u otros medios no físicos, con lo cual tu cabeza empieza a dar vueltas, y entra en una vorágine de dudas, que encima tienen que ser disimuladas en cada llamada telefónica, para no hacer que sospeche, y esperar cual cazador a su presa, a tener la posibilidad de ver a tu pareja para darle la estocada final.

Pero claro, después de ponerme de un catastrófico que asusto al miedo, digo que todo tiene solución. Primero de todo, hay que saber en que punto puede tenerse una relación a distancia, en mi opinión, para que la relación pueda llevarse de un modo más o menos bueno, las partes de la pareja han tenido que estar juntas físicamente un tiempo suficiente para conocerse bien, y tener confianza el uno en el otro, esto nos va ayudar para saber lo que necesita tu pareja en la distancia sin necesidad de contacto físico, y en ocasiones esto se puede dar.

Luego, una vez la brecha de kilómetros es efectiva, hay que saberse ágil para dar a tu pareja lo que necesita en cada momento, hay que dar seguridad, y dar mucho amor, que es posible hacerlo incluso a distancia. En un blog que leí ayer hablaba de las formas de dar amor de forma indirecta pero igual de efectiva, esto es igual, debes saber transmitir lo que sientes por teléfono o Skype. Esta es otra de las cuestiones, no hay que descuidar los medios de comunicación, y si os ceñís a un horario concreto debido a las exigencias de los usos horarios del mundo, no olvidéis medios atemporales, como son los mail o los sms, con los que de forma inesperada podéis sorprender al sujeto amado, esto hará que la relación, aún a distancia pueda seguir dando sorpresas muy agradables.

Por último, las parejas a distancia tienen un punto positivo, y es el espacio que te queda, muchas parejas se agobian, y esto no significa que se quieran menos, que se quieran mal o que quieran tener otro tipo de relaciones ‘extraoficiales’. Con lo cual en este tipo de parejas la distancia suele ser muy buena, porque ayuda a comprender de que pasta está hecha tu pareja, y lo mucho o poco (claro) que lo necesitas, y cuanto quisieras estar a su lado, ahora que no te sientes agobiado/a.

Besitos a distancia, pero muy cuidados.

jueves, 6 de marzo de 2008

5ª Gala Awards69

Ya es la 5ª parece mentira, pero estos premios que se entregan de modo unidireccional cada vez dan la bienvenida a más gente, todos con un hilo conductor común, ser grandes blogger.

La ganadora de esta quinta edición es una genial blogger, antigua visitante del Terrorista del Amor, y cuyos comentarios no han dejado de ser un aporte más a cada una de las entradas que publico poco a poco.

Ella, no es otra que la inigualable, la mujer, el alma, lo indescriptible pasado a tinta, ella es…. La magnífica Agatha Blue con su genial Diario Intimo de Agatha Blue, donde tantos ratos agradables he pasado, y entre otros en uno de sus blog radiales donde pude tener una más que agradable conversación directamente con ella.

Por todos estos motivos y muchos más, te convoco a que pases por el teatro Terrorista esta noche, con traje de gala, toda la gala estará ambientada en los sesenta y setenta como no podía ser de otro modo. En la gala te entregará el premio el anterior ganador del Galardón, mi querido Fujur.

Muchas felicidades preciosa.

lunes, 25 de febrero de 2008

La Vez que Mejor

Hombre joven, sexualmente activo, con vida medianamente sana, se dispone a tener una relación sexual, y… su pene no se levanta, pierde la fuerza sexual, se abochorna, pasa vergüenza y hace que la noche de placer sea una noche para no contar a nadie.
A todos estos hombres; “queridos, no estáis solos, somos muchos los que hemos pasado por un gatillazo”

Los motivos son múltiples, pero todos igual de injustos, así que los clasificaré en base a esto, empezaremos por ver lo más injusto y pasearemos por todos los motivos y finalmente vamos a ver que se puede hacer con un pene lánguido.

El motivo más injusto es que te acuestes por primera vez con una de las personas que más te gustan del mundo, es una persona que lleva mucho tiempo en tu cabeza, habitualmente esta persona no lo sabe, y tú lo/la has idolatrado durante un tiempo, finalmente lo consigues y terminas en la cama. Llegado a este punto todo es perfecto, pues no puede ser todo, así que la tensión creada en tu cabeza para no fallar, para estar espléndido, para dejar en estado de catarsis sexual a la persona idolatrada, hace que tu pene se colapse y no funcione. Esto es muy habitual, de hecho muchos famosos se quejan de ello, de ser víctimas del gatillazo.

Otro motivo habitual y menos injusto es el cansancio, este suele presentarse de dos modos. Primero tienes erección buena, empiezas a follar y en medio del acto, se afloja poco a poco, y no se levanta, esto es una mala pata, porque dejas a medias todo el acto principal. Otra posibilidad es que estés realmente cansando y no puedas ni empezar, sin embargo esta tesitura es menos conflictiva, ya que es de fácil comprensión por parte de tu compañero/a.

Otro problema es el hambre, con hambre no se puede hacer nada, ni pensar ni por supuesto follar, el cuerpo se dispone ha hacer un ejercicio y necesita energía, si esta falta, el ejercicio se suspende. Mismo asunto es comer demasiado, que el estómago requiere gran cantidad de sangre para distribuir correspondientemente los alimentos y si la sangre está en otros lados pues… no puede realizar su debida función en el pene.

El tabaco y otros vicios, no son amigos de la erección fácil, sin embargo, no hace falta crear alarma social ya que causan un porcentaje muy pequeño de gatillazos.

El problema de no empalmarse es que la otra persona no se siente deseada, y tiende a creer de modo falso, que no sientes atracción sexual hacia ella, esto da lugar a una frustración sexual, nada beneficiosa, que en el caso de alguien que simplemente te quieres tirar un día, pues bueno, pero… cuando es alguien que te importa algo más es muy duro. Parejas que por diversos motivos no pueden acostarse juntos las primeras semanas de estar juntos, crean una tensión y una necesidad sexual muy grande, y claro, en el momento de poder hacerlo, pueden venir los disgustos, y las sorpresas, nada gratas.

No es evitable, o por lo menos, yo no se como se puede evitar los gatillazos, sin embargo las manitas y la lengüita son dos cosas muy útiles en caso de huelga del pene. Quedarse bloqueado sin saber que hacer, y pedir disculpas compulsivamente no arregla la situación. Un buen trabajo con la lengua y dedos puede llevar a tu pareja de juegos a un clímax que quizá recuerde durante mucho tiempo, no solo eso, sino que después de esto, puedes recuperar la confianza en ti mismo, y ver como vales y haces vibrar, y con la confianza puede venir la erección.

Bajo ningún concepto hay que dejar a nadie a medias, y bajo ningún concepto te puedes quedar bloqueado ante una situación así, la mejor forma de pedir disculpas por un gatillazo es hacer llegar a la otra persona a un buen orgasmo.

Besitos con imaginación sexual.

martes, 19 de febrero de 2008

Eyaculación - Sexo - Alimentación

Hoy me meto en la cocina, que es un sitio estupendísimo para el amor, el sexo y otros asuntos divertidos. Pero no será para prevenir de no hacer guarradas sobre la Vitro, que si no es de inducción se puede accionar y calentar demasiado algunas partes del cuerpo!! De lo que quiero hablar hoy es de la alimentación y lo que incide en nuestra relación sexual. Esto no es un asunto de menor importancia, ya que puede llevarnos en casos extremos de una posición de libido nula a una posición de libido estupenda.

Ahora que acabamos de pasar San Valentín, se estilan mucho las cenas de amantes que luego terminan en la cama haciendo el amor apasionadamente. Pues alguna de estas cenas puede hacer que nuestra noche sea genial o hacernos pasar una mala jugada.

Antes de la cena, a vosotros hombres, os voy ha hacer varias recomendaciones. Los zumos de frutas, así como las frutas jugosas (naranja, pera, sandía, melón, etc.) son unos geniales potenciadotes del semen, por una razón simple, el semen está compuesto mayoritariamente de agua y en ella diluida fructosa y glucosa, misma composición que las frutas mencionadas, lo que hace que tengamos unas eyaculaciones más espectaculares. El tomate es el rey de este invento, tomate un par de tomates unas horitas antes y verás como tu eyaculación será más importante. Todo esto no significa que seas más reproductivo, no lo olvides.

Las frutas no jugosas (melocotón, manzana, plátano, etc.) tienen gran cantidad de azúcares, mayoritario absoluto la fructosa, esto no tiene un efecto visual en tu eyaculación, lo tiene en el sabor de la misma, hace que sea considerablemente más dulce. En este caso la eyaculación será igual que siempre, nada de grandes cantidades ni a grandes presiones.

Pero esto no es la panacea universal, lo que realmente hace que tengas una buena eyaculación es que tengas unos previos muy importantes, o que estés muy caliente, pero supongo que esto lo habéis notado todos.

Luego para todos, están los clásicos afrodisíacos para el paladar, sinceramente, no se porqué, pero todos correspondes a los dulces, así que lo único que diré del primero y el segundo será que no hacer, y sobre el postre; pues al margen del clásico que supone la canela, que funciona muy bien, la miel es también un gran elemento afrodisíaco, contiene abundante boro, mineral que puede incidir en el aumento del nivel de testosterona, hormona directamente relacionada con la sexualidad, el deseo y la capacidad de tener orgasmo, pero igualmente válido para la mujer.

Las frutas con chocolate y azúcar, son geniales, es una forma de emborracharnos sin alcohol, a parte de ser profundamente excitantes en forma y sabor, comer fresas por ejemplo, enteras, mojadas en chocolate es muy excitante de ver, además suelen ser muy aromáticas, así que si no nos duchamos con colonias de muerte, esto puede hacer que el aroma se expanda por la habitación y presentar una atmósfera agradable y propicia para el sexo.

Respecto al primer y segundo plato, tengo cosas que decir, pero no buenas. Cuidado con comer como burros, con atiborrarse a grasas, todo esto no es que incida directamente en el apetito sexual, no, el problema es que para digerirlo hay que emplear mucha sangre, y el cuerpo es como los presupuestos generales del estado, si pones en un sitio, lo tienes que quitar de otro, y ya sabéis de donde se quitará. Si mantenemos una dieta pobre el fructosa y líquidos, y rica en grasas nuestro semen perderá poco a poco calidad, y en misma proporción perderá cantidad que también es importante.

Con relación a la bebida; alcohol malo, no hace que se disfrute, pero aquí hay algo que tengo que comentar, el champagne, y el cava, son bebidas con bajo contenido en alcohol, sin embargo suelen hacer que nos embriaguemos rápidamente, es decir, tenemos la sensación de estar ‘contentillos’ sin necesidad de tener gran cantidad de alcohol en sangre, esto da una ventaja, puedes disfrutar plenamente de tu sexualidad un poco, bueno acampanado!

Espero que tomaseis cuenta, de todos modos, me encantaría que me contaseis vuestros truquitos para hacer del sexo algo más divertido, mediante la comida.

Besos entre fogones del placer.